| Calendar |
|---|
| « Апрель 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 |
|
| Архив записей |
|---|
|
|
Долгая дорога в Интернет
4.Его звали ещё каким-то Пашкой Ой, тогда, вообще, весело было : я вешаться собирался, серьезно !
Помню, в то время были опять какие -то новые проблемы в
семье - а к подобным таинствам я слишком рано начал относиться не в
меру болезненно ,что несомненно сказывалось на всей моей биографии.
Так, например, в 14 я всерьёз заявил, что никогда не женюсь и стал
избегать любого общения. Ну да отвлёкся .Короче, как...
Я сам не знаю, что яза человек .Знаю лишь ,что тяжёлый
,причём невыносимо. Но толь уж настолько мнительный ,то ль двинутый до
ненормального. Сам не знаю. Вот честно. Но такая байда ещё со школы
пошла 6 вот только какая напряжёнка дома -я срочно начинаю болеть .Но
это щ ладно ! Бывало хуже. Подковырнув какие -либо тайны семейных
преданий ,я заморачивался настолько ,что чрезмерно рано вбивал ,что
.например, у меня никогда не будет собственной семьи или осознанно
избегал компании сверстников, предпочтя одиночество (с собой и то есть
о чём покумекать ).Я любил и люблю какие -то хибары ,узколейки ,грязи.
неприглядные черты индустриализации и ржавые отблески прошлой эпохи. Я
-бомба ,взорвавшаяся от экстраверсии собственных заморочеств .Я всегда
ищу понимания. Я очень обидчив и отходчив. Я лишнего треплю языком
,потому что мне до сих пор хочется верить людям .Мой взгляд - это
глубины прошлого , сверлящие неоновую нить в кибервиртуальную эпоху. Я
люблю людей, но часто не верю в это.
Мне бывает обрыдло и тошно. Бывает мне хочется валяться на
диване и до одурения смотреть советские фильмы. А бывает, скакать как
мячик для пинг -понга.
Я до сих пор до конца не отошёл от детских обид .Я обвиняю
в этом весь мир и больше чем мир - самого себя. Я самолюбив и
эгоистичен, хотя жалею всех подряд и кого не попадя. Я верю в людей и
плохо верю в Бога. Разочарование и отчаянье -это тени за моей спиной. Я
-гадкий утенок. Я -прекрасный лебедь. Я -время. Время моего поколения.
Мой путь очерчен небесами. Меня тянет к свету, и я иду по земле. Я
бессилен ,пассивен, наивен и простодушен. Я -весь прыжок в одно большое
счастье
Но вот окружающее меня тогда добивало, втаптывало и
вдалбливало в землю и грязь. .Юный прелестник выбирал с м е р т ь ,за
границей которой он искал понимания его сложной мятущейся души и
признания его неразборчивых манускриптов
А ещё я вот до сих пор не понимаю денег :для меня они есть - это тоже что и нет
Ещё проблемы всякие семейные ,не было ещё к ним доли какого
-то равнодушного пофигизма. Просто... хотелось повеситься. От
усталости, от той тупой жизни, что шла, от беспрестанной борьбы...Да и
просто так...
И вот как раз новый этап проблем свалился на нашу многострадальную семью, и я как и всегда был этим не в тему заморочен.
Я же завистлив по жизни не в меру, что некоторые психологи
считают двигателем духовного комфорта. А вся зависть моя проистекает от
нелегкой, что побуждает меня не пойми где шастать .Ещё помню в диком
сопливом желторотом детстве любимые книги были 'Артёмка 'Вас...... и
Мало 'Без семьи' .Уже тогда меня толкало куда -то ... в непонятное...
Банальный побег от реальности !..Не находя и не обретя этой и по сей
день непонятной мною дороги, я бежал к бомжам и идиотам, просто от того
что у нас не водились интеллектуальные объединения и неформальные
группы. .А мне требовался, нужен был шок, эпатаж ,просто... внимание к
своей скромной персоне. Заметили что б зачем -то не в лучшем цвете.
Лучшие плюсы ,наверное, были окончательно похоронены после первого
суицида: я поставил на свою жизнь крест, а на себя минус. И теперь мне
было всё -равно. В с ё - р а в н о ч т о и к а к...Я ведь и сейчас не
догулял и не доиграл .от того что повзрослел рано. И это не боль и
горечь жизни меня слишком овзрослила, а м ы с л и .Думы и размышления,
мечты и фантазии, лепящие волнения хрупкой души. Ранимость порождает
интеллект .Интеллект сам по себе есть б о л ь . И от э т о й боли нет
действующего противоядия . Но ранимость равна пассивность ? ! Ранимость
приводит к пассивности .Есть контакт с самим собой - и это есть повод
,повод выплеснуть эмоции в науку ,религию ,искусство. Но если оборвана
эта нить ,то ч т о ?! пустота ? пропасть ?!
...самиздат.?!
И вот какая -то потайная подкожная хипповщина вынудила меня
создавать придурошный 'Автостоп '.Помните ,в детстве была такая
шулерская 'игра на честность' -своеобразная финансовая пирамида -пошли
куда -то там не совсем понятно куда рубль - и жди десять. Правда, ждать
потом до первой пенсии (если щ повезёт),но изначально -то в е р и л о с
ь!
'Автостоп','стопарик', - сама идея его -это было больше чем бред. Просто...
просто я, раскумаренный счастьем, которого не дано понять
тому кому не приходилось в радужно -сером детстве (а у кого оно только
радужное ?)мечтать о собственных кровати и комнате ,сидел сиднем,
дурнем и былинным дубинушкой в четырёх пустых стенах в компании стола и
магнитофона, осознавая, что это и есть с ч а с т ь е. Но помимо того
счастье было и за окном - в небе , в котором хотелось парить как Дэвид
Копперфильд. Оно было в мыслях .Мысли вырывались словесным поносом в
столицу самиздат -движения -Ч е л я б у. Там некто Ranger видела во мне
кучу ухохоченного пипла,а я ,до её беременности, в ней -мужика(такой
вот доморощенный инет) .Кстати, там как -то гадили относительно 'Ветер
с моря (дул)'.Я сделал круче :переписал каждую строчку этого шедевра
раз по 50 -100 и врубал на всю улицу. Все внимание обращают - на душе
ништяк. Окошки распахнёшь ,поплюёшь вниз бетонщиком Филимоновым ,а на
меня снизу косятся , ждут когда дуть -то перестанет... А оно - то всё
не унимается. Где там сейчас эта Натали, я даже и не в курсе как что
там приключилось с Наталё. А иногда добрые вещи выходили -это ещё на
соседкином сундуке рождённые. 'Катька и Дог' ,например,-о мальчике -
вундеркинде из ПТУ ,которого мамка из -за отсутствия новых русских
бабок учить не может, о попсовых петеушниках ,косящих под крутых
байкеров ,странной чуде ,прибывшей в мирок того же ПТУ автостопом и о
разъединственном на несколько районов ПТУ и абсолютно вымершем посёлке.
Мне лет шешнадцать было, когда оное накарябал. Дядь Саше посылал в
Пензу. А потом я за ум резко взялся , целые полгода степуху на себя
тратил (родаки даже рады были : лишь бы поумнел) и на гуру Белаша
обиделся. Вот что обиделся -помню, а почему ,на что - убей не скажу. И вот от обиды какой ,той же троклятой зависти ,я этому
СкифЪу 'стопарик'свой и предложил, да ещё клок личных сивых надчерепных
шевырюшек прибавил. Но не дошло. Я ещё написал. А узнал я о нём по ходу
от Папы Карло из 'Стрелки'
Да что там распыляться, что?!. Одна толь жисть у меня была,
О Д Н А ,творческая, а всё остальное -то бесконечная череда декораций и
случайных дополнений к ней. В т о й жизни был Лёха из Соромовской
шараги, которого быстро наладила нижегородская тусня ,и была девочка
Ассоль ,которая выросла в Алису, ищущую своего прЫнца. Я не видел её
,просто помнил 14ней умной девочкой, умело вправляющей мозги взрослым
дядям и тётям. Своим творчеством ,несмотря на показательно
-плевательское отношение к нему, она до странного напоминала меня в том
глупом нежном возрасте :когда мне было так же 14,я писал столь же
наивно -радужно ,но вот нечто хрустнуло в нас ,сломалось, появились
некие грубость ,наглость и жесть в творческих манерах самовыражения.
Она подрастала ,и я написал ей, точней не ей самой, а больше -то
родственной душеньке.
А ещё я помню, что был 'рыж'- и мы вступили с ней в это
безумно - милое изданьеце с непристойными опусами Великих,
воспоминаниями о Огне ,Кутилове, выступлениями Гальченко, Кухарашина и
Летова. Здесь было всё необходимое творческому безумцу: то явно
-умиляющие, то откровенно -пугающие графитти с Ассолями и монстрами,
надежды ,что к о г д а -то присутствующих начнут собирать по частям и
трогающие за болезненно - потаённое вопросы о том кто мы, К Т О, дети
-мудрецы....Тут был самый разношёрстный пипл ,и все они были 'поэты,
избравшие своей религией Л ю б о в ь'
Я слишком рано полюбил т у жизнь: папка был птицей
свободного полёта. Сколь себя не помню, вечно ездил где -то
,зарабатывая на моё счастливое сытое детство ,возвращаясь полным
сюрпризов, историй и вокзальной периодики. Особо восхитило меня
Самарское ,кажется, изданьеце, повествующее о безмятежной жизни местных
неформалов. А в оном рыжем издании из моего ,если что и вышло, то лишь
наивная околесица из той самой трилогии:'я родом из дрождя,\ Где струи
-мои волосы,\я родом из дождя,\Где не слышно голоса'Зато Вэ Медведев
публиканул в своём альманахе 'Всё Сразу!'щепоть моего с пригоршнями
строк лидеров самиздат - движения. Дивный ,надо признать ,град
Челябинск - тут на самиздатовских листочках печатались прикольные стихи
Комбата, нежные лав -стори Слоника и потрясающие статьи Вэ Медведева
...
Та жизнь не могла не иметь отголосков этой, потому в ней и
нарисовался оклеветанный неформальной молвой Лёха с шараги Соромова и
мальчик Сережа, из Алтайского края, любящий сплавляться по горны рекам
Заоконье же жило миниатюрной моделью всей нашей
многострадальной Родины : снесли деревянную улицу, строили на её месте
цеха, потом разбирали их, перестраивали ,недвижимость уходила 'новым
русским'.а по заводским руинам бродили одичалые собаки, зверино воющие
по ночам. И что -то внутри меня дико, невыносимо, чуждо подвывало этому
сброду.
Тоска от неимения возможностей покинуть мир необратимого и
толкала меня в это самое не пойми куда. Но не будучи и здесь с в о и м
,я и т а м оставался чужим. Мне, признаюсь, проще и интересней было там
,нежели тупо перетирать на родных лавочках из пустого в порожнее. Но я
б ы л о д и н . Один из города, что, вообще ,полез в сей жизненный
авангард. Позже до меня арабесками доходили слухи, что ещё кто -то из
моего городского бомонда пытался, но я лично их и не видел, равно как и
тех с кем непосредственно общался.
Я был круче Никона, страдающего комплексом провинциальности
: они там балакали о роке, а я-то попсовый босоногий мальчик, выросший
в квартире, откуда одно время чуть ли не с утками доносился
'Беломорканал' и Катя Огонёк и всё тому подобное .И они говорили, что
это музыка избранных ,а я, видя чуть ли не такое нефанатское отношение
к шансону посчитал оное отношение чистой воды рокерским , и ,прикиньте,
ну К А К я выглядел?!. Но... я заморочился роком .И ,наверное, лишь от
того ,что хотел быть похожим на них(если честно я Д О С И Х П О Р
слыхом не слыхивал 'Портрета Дориана Грея', 'ПафлюкторнЪ'и Д А Ж Е
Саш-Баша и Янку Дягелеву!..) И это тоже была зависть ,а с ней и
тоска....
Девочка Алиса подрастала, её досрочно приняли аж инда в два
премудроВУЗа ,и она автостопом мыкалась мимо родного моего города ,а у
меня не хватило ума пригласить её на хату моих знакомых попсовых
приятелей, живущих в погоне за романтикой туманов и длинным рублём. А я
слишком, наверное, любил придумывать тот мир, в котором мне было
комфортно
У нас же возникали новые проблемы, от которых у всех дружно
сносило крышу. Проблема денег меня так тайно заколебала, что меня
реально тянуло туда, где надсмехались над делающим ремонт
Митрофанушкой....В это время в городе появились первые "автолайны", а
сними новый вид проезда, в народе именуемый не иначе как "раком"
А я же пытался сорокаманничать в передаче музыкальных
заявок среди местных звёзд из элиты шалобродных хануриков - они
передавали привет какому -Лысому, находящемуся в луже ,а я в Шахунью
-Алисёнышу. А ещё я грёбнулся на фантастике и журнале 'Мы'старых
времён, пытался самостоятельно писать фантастическую 3логию.Пытался
пробить её, благо у нас тогда ещё был телефон .Названивал во все
редакции без разбора, но если где и требовалось что ,то криминальные
сводки. Обнадёжили лишь в одном .'А вы не знаете где принимают рукописи
?'- вопрошал я . 'Приезжайте в Москву ,набирайте 09 -Вам ответят' Потом
я послал им свою тетрадь, кто -то расписался в уведомлении, но она
исчезла. Трубку брала некая Анжела и нудно отвечала голосом корчащего
из себя крутого подростка. А у меня тогда была практика, и ,как обычно,
в моменты, когда на душе муторно, я удрал на Родину предков, где красил
дом и где за мной бегала малолетняя Элька (мне было 19,ей 9,но она
высчитывала года чтоб вырасти и выйти за меня замуж; для неё то было
нормальным и объективным: сеструха в пятнарик вышла с киндерсюрпризом
за сорокалетнего мерина). По приезду выяснилось, что за телефон пришёл
такой счет, что от услуг телефонной связи пришлось отказаться.
Зато отец ,позвонив в ту же редакцию, понял насколько же я
всем этим треплю себе нервы, о чём сообщил на квартире соседа -афони. И
этими бредовыми проблемами я грузил неизвестного мне чела в Омске ,
которого чья-то жена звала ещё и каким -то Пашкой, и который абсолютно
не въезжал в мои психоделии .
Мне вновь всё надоело, и захотелось обратно в деревню.
Через год меня захватила романтика 60ой широты и 70го меридиана, и я
укатил обратно на родину своих эрзянских прародителей. Ничего путного
из этого, конечно же, яки и следовало изначально ожидать, не вышло. И я
тихо завидовал девочке Алисе, стопящей на Грушу. Я ей звонил тогда
оттуда. В трубке послышалось :Это НЕ Шура',и я положил эту
трубку.'Шурке'я потом писал ,она тоже из своего мира не въезжала в
тему. Зато поделилась горестями, и я накалякал в ответ какую-то лабуду.
Позже я писал ей ещё пару раз, она не ответила или не получила,
впрочем...И я б тоже промолчал...А в сундучках памяти моей надолго
сохранились слова, кажущиеся на тот момент обидными .'Да вон Вайю , с
женой(Эльзой)развёлся ,институт бросил, с работы выгнали- ВОТ это
проблемы, а зато свободен сейчас как сопля в полёте ,а на жизнь игрой
на баяне в переходе зарабатывает....'
Так я целой кучей всяких сопротивлений и побегов
возвращался как раз в ту самую жизнь ,которую в заводских цехах не
обозначают сказкой, в жизнь города ,про который пишут на остановках
:'Наш город -это вам не космос- отсюда не возвращаются',где по старой
традиции на всё лето отключают горячую воду, и где все подряд стремятся
получить работу, а не соцпакет В этой жизни была продана квартира, зато
куплены норковые шапки и кожаные куртки. Я перестал гонять в дедовой
шубе и стал похож на н о р м а л ь н о г о человека. Деньги вылетели в
трубу новых проблем, а они были в новых лужах .Да всякое было...Ещё там
были воспоминания и тоска, по необратимому и ушедшему ,были там
разбитые осколки мечты, сопли и нюни. Бред и пафос. Были родители
,вроде бы и разные, но под старость какие- то даже одинаковые. Были
слёзы и беды. Были минуты радости и ликования. Опопсение и деградация.
Были прощальные записки и отправленные в Омск выброшенный из сельмага
никому ненужный Кулешов и отрепья, децл из которых неожиданно вынырнул,
кажется, в прошлом году в 'саратоге'и было нередкое желание
повеситься....
Написано в период обучения на повара 3 разряда
|
Оптиме - каталог сайтов
